不好意思|你说话这么直,我很介意

来源:华强电子网 作者: 时间:2016-11-07 11:50

说话



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忠言逆耳利于行?


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从小都学过魏征和李世民的故事,它一直教育我们忠言逆耳利于行。结果很多人的脑海中会固化为这些对你好的话,可能会比较直戳人心,让你不舒服。它让你脑海中有这样一个设定:对你好的话一般都不好听。


那么如果我反推一下,好听的话是不是一定都是对你不好的,口腹蜜剑?


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当然不是,这些年,有太多夸你的人,难不成都是要捧杀你,可没有古代女主那么刀光剑影的生活,人家就是比较真诚地赞美一下你的小优点而已。


小时候感冒吃药,就特别爱吃带着糖衣的,对于甘草片啊这些一到嘴巴里就苦死了的药片,老远看到就躲得远远的。那么带糖衣的和不带糖衣的药效有差别吗?没有,反而甜一点的会更加主动去吃,病好的快点。


上学的时候,每次暑假作业我基本都是在开学前一天赶通宵,因为假期玩疯了都没写。我的姑姑就在我身边,看着我写,然后损我,让你玩啊,这下舒服了吧,刚放假的时候就让你写,就是不听啊。这话听了简直想摔笔和她干一架。我老妈就在一边,别着急,一点一点写,别写错了。下次记住了啊,一放假每天写一点,就不这么着急了。



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同样的意思,老妈的话就让我安心下来,好好地写下去了。


忠言不一定要逆耳,良药不一定非要苦口。


如果有更好的方式,让人更舒服更易接受的说辞,就不必要去特意的剑走偏锋,言辞犀利语带讥讽。心中通透明白的人,能理智地对待这些话语。


但大多数的我们,没有那么坚强的心,这些带刺的标榜着自己直爽的真诚话,我们听不进去。


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条条大路通罗马,你为什么非常选择一条最让对方不舒服的路去走,难道真是为了我好而不是为了让自己显得更加的与众不同?


说话请注意场合


伤人最深的,是身边亲近之人,而最让人下不来台的,就是在众人瞩目的场合下把你的弱点摊开来说。


一个人的谈话让别人舒服的程度,决定她这个人的高度。



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老话说得好,逢人见面三分笑,遇事自然有关照。


无论是陌生人,还是熟人或者朋友,其实言谈都是要注意场合的。交流最期待的,无非是解决问题,带来新的思想,传递快乐,简言之,你都希望对方给予的是正面的能量。


而当你不管不顾,不考虑对方处境,直接甩出冷冰冰或直戳人心的话时,就别期望会收到什么好的反馈,哪怕你觉得是为他好。



我之所以介意,是因为这话不该你说


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看过一个TED的演讲:《我们都误解了信任》,中心思想就是,当你所说的话语描述和你本人的形象能力不符时,你就不值得被信任。


举个最简单的例子:你工作中出现点小状况,上司来指导,你会认真听,吸取经验教训。倘若同事来谈论你的错误,除了心很大的人会接受,大部分都会在心里想或直接说出来:“你算哪根葱,凭什么说我!”


孟子有云,无征不信。


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这个道理放到与人交谈中同样适合。一个人对另一个人做出评价或建议,指导时,一定要先掂量一下自己有没有这个能力,足以支撑你说这些话的资格。不然,这些话就很直了,会让人不舒服。


老话说,不要只做语言上的巨人,行动中的矮子。说过很多大道理,仍然没有人信任你,会不会更悲哀?



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想要让别人接纳并听取你的建议,首先要自己有底气,强大之后,才会拥有让别人信服的资格啊。我们从来,都是先靠一个人的外在表现来评价这个人。譬如谈恋爱的时候,男朋友没有什么实力,但因为你接触过,知道他的努力奋斗,你会判定他是潜力股。而你的爸妈,只是简单的见一面,肯定是通过他的薪资,有无房产等来评判这个人。


人们在说别人太过势利眼的同时,其实自己也在做同样的事情。一个明星背个帆布包,也会有大批的人说一定是个小众低调品牌。一个月薪不到三千的普通人,哪天背个爱马仕,估计同事连问都不问直接判定为高仿假货了。


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看看,你都做不到毫无条件地相信人,为何还要在和对方不怎么深入接触,或者关系并不太熟悉的时候,直言不讳还强硬地让他们接受你的话呢?


你的言语太重,而你在他人的心中分量还很轻,这话,就会砸疼人了。



你不是直,而是太自私太懒得改变


宗萨仁波切说,大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿意花心思考虑对方的感受。


现在貌似流行道德绑架,道德压制。


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许多电视剧里经常有这样的情景,某个人不分缘由,先来一句:请你一定要原谅我,不然我跪着就不起来了。真是叫人为难死了,不答应吧,感觉像是在欺负人家,不讲人情,答应了吧,鬼知道后面会有什么话什么不好的事儿在等着。


这样的人,不是脾气直,而是自私。你都不愿意为了我费点功夫说话委婉一点,我何必要因为你所谓的直强忍不舒服的现实呢。


上班的时候,经常会遇见一些所谓标榜自己说话很直的人,可发现大部分他们都是直直地对待下属或者是同事,至于朋友之间的相处,倒不清楚。


但人家对待上司的时候,可没见到有什么很直的语言,一个个的都是辞藻谨慎带着恭敬,礼貌的很。这样的人,他们直,是有选择的。那些在他们心中不太重要或者能得罪起的人,就是所谓的承受他们直脾气的人群。



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许多人喜欢打着自己清新不媚俗的标签,把说话直等同于真诚和直爽,这真是一个天大的错误。真诚的前提是真心实意为别人着想,为别人着想就会尽最大努力做到让别人舒服,避免让对方为难。而直爽可不代表着不懂礼貌没有修养,这个偷换概念做的真是很可怕。


人自从生下来,就在不停地开始学习,说话也是,从一个简单的音符,到后来的长篇大论。没有什么“我这人就这样”的说法,只是你不愿意改变而已。


你愿意怎么样是你的事儿,没人逼你改变。但如果因为你的不愿意改变而让别人也要和你一样,不一样的话就是错的,就是媚俗,那就是你的错了。


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人都要为自己的行为承担后果,所以,别让我承受你的直,那是你自己的情绪,和我无关。


心直不一定口快,出口前请过滤一下伤害。


如果再有人对我说,我这人说话太直,你不要介意,我会说,不好意思,我很介意。


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